☀ ~ АРГУМЕНТЫ "ЗА САДИК"
ПОПЛАЧЕТ И ПРИВЫКНЕТ
Да, пожалуйста, пусть вас не шокирует такая формулировка. Она очень часто читается в контексте других аргументов. А то и прямо люди говорят: "Ну, поплачет немножко, но потом зато привыкнет и будет ходить с удовольствием!".
"Поплачет немножко" - давайте переведем это на человеческий язык со "взрослого".
Что значит "поплачет немножко": ребенок переживает сильный стресс (независимо от того, показывает он его внешне, прикрывается болезнями, или усиленно делает довольный вид).
Он остается наедине со своим переживанием.
Ему тяжело это осознавать, его посещает ощущение брошенности и предательства самых значимых взрослых.
Он не чувствует такой твердой опоры в окружающих, которую чувствовал дома.
Тем более - не чувствует безусловной любви (мы уже говорили, какая бы хорошая ни была воспитательница, ей просто физически не удастся одинаково ко всем относиться!
Она что, будет отмечать в блокноте, кому сколько раз улыбнулась? Бред).
Со всем этим клубком негативных эмоций, осознаваемых или неосознаваемых, ребенок должен разобраться сам.
Это ему совершенно не по силам! Вы сами, взрослый, большой и самостоятельный человек, можете жить наедине с сильным горем - утратой (не дай Бог)?
А ребенок потерял постоянство мамы и у него рушится мир вокруг! Потому что мир дошкольника крутится вокруг семьи.
И при этом ему еще нельзя выражать свое горе (кому в садике нужно, чтобы новенький приходил и ревел целыми днями?
И маме тяжело это видеть - она передает невербально свое недовольство, и ребенок перестает "капризничать").
Еще один нюанс - почему все боятся "избаловать" ребенка ЕСТЕСТВЕННЫМ пребыванием в атмосфере безусловной любви и абсолютного принятия?
Кстати, эти два условия - самые определяющие для развития дошкольника, у которого вообще все процессы и сферы зависят от эмоциональной.
Откуда такое садистское желание - ребенку ДОЛЖНО быть плохо?
Пусть он пойдет со слезами в сад, зато привыкнет?
У нас цель - воспитать синдром жертвы?
Чтобы человек во взрослом возрасте тянулся к излюбленной позиции жертвы? Чтобы он усвоил модель "помучайся и привыкни" во взрослой жизни? Почему МАМА не хочет, чтобы ее СОБСТВЕННОМУ ребенку было с ней хорошо?!
РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ В КОЛЛЕКТИВЕ!
Ребенок должен быть в семье, а не в искусственно созданной группе недоброжелательных чужих людей под присмотром другого, лично не заинтересованного, чужого человека.
Период дошкольного детства - самый значимый для появления основ мировоззрения. Вспомните слова Льва Толстого, который говорил, что его личность полностью сформировалась до пяти лет. В том числе этот период - важнейший для закладывания представлений о семье, моделях поведения, понятий о супружестве и отношении к детям. ДОшкольное детство - возраст формирования будущего семьянина.
Как у ребенка складываются представления о семье? Из рассказов воспитательницы? Из художественной литературы? Из масс-медиа?
Даже если ребенок проводит в садике пол-дня, а не целый день - что для него будет более существенным влиянием? Как это узнать?
Как себе будет представлять ребенок роль мамы и папы? Если он большинство времени бодрствования проводит вне семьи - какие у него возникнут представления об отношениях в ней?
Все так боятся, что ребенок не научится общаться в коллективе! Почему никто не боится, что он не научится общаться в семье? Почему никто не думает о том, что в самый важный период для этого ребенок лишен такого опыта?
Давайте представим себе: мы учим ребенка сложению двузначных чисел столбиком. Какой вариант мы выберем: объяснить сам принцип и показать его действие на нескольких примерах, или пересчитать вместе с ребенком все возможные варианты таких примеров (их много!), в надежде на то, что принцип он поймет сам? Почему в вопросе общения мы выбираем второй вариант - в детстве насильственно впихнуть все возможные социальные связи, не взирая на потребности ребенка?
Если ребенок осваивает семейные отношения, он может многие коммуникативные навыки проецировать на остальные сферы. Но невозможно проецировать офисные отношения на создание семьи и ее сохранение!
Ни на каких курсах не научат быть мужем и женой, папой и мамой! Все лекции, книги, курсы, статьи - это теория. Хорошая или еще какая-нибудь, но теория. Которую нужно преломлять в свете собственного жизненного опыта, главным образом - детского. А ребенок переносит свои подсознательные представления о семье на взрослую жизнь, а не то, как ему "сказали".
Научиться строить отношения в семье невозможно так же, как получить навыки общения в коллективе!
Отсюда и разводы из-за мелочей, нежелание принять позицию родителя, нежелание самостоятельно воспитывать собственных детей, непонимание и непринятие супруга, и прочие житейские "радости", которые никак не разрешаются "умением общаться в коллективе".
Ребенок не научится быть семьянином, если играл "в семью" в детском садике и был лишен фундамента - возможности быть в собственной семье. Если он "посещает семью" по вечерам - какое представление о семейных ролях может быть?
Некоторые говорят: "Зато вечером я полноценно общаюсь с ребенком, только играю с ним!". Это что - ребенок должен привыкать, что родители - такие люди, которые развлекают детей после того, как их поразвлекала воспитательница? Так будет складываться пассивная позиция - ну-ка, давайте, развлекайте меня! "Мы разошлись - нам стало неинтересно вдвоем". Конечно - не могли выяснить, кто кого должен "развлекать".
Все, что ребенок учится делать в садике или узнает - он может научиться дома. Но тому, чему он учится дома - быть в семье, просто невозможно научить в "лабораторных условиях"! Если мама не может с ним находится - ее заменяет другой близкий человек (папа, бабушка, няня, которая становится для него тоже "членом семьи"). Если он посещает маленькую домашнюю группу - здесь также строятся отношения "по семейному принципу": мама с разновозрастными детьми. Но если он ходит в большую группу сверстников с воспитательницей, которая организует их отношения и следит за ними - он будет потом всю жизнь ждать, кто "организует" ему семью и воспитает его детей?
В дошкольном возрасте родители для ребенка занимают незыблемую позицию Главных людей. Их авторитет непререкаем - так удобно природа создала для того, чтобы впитывать семейные ценности!
Ребенок вырос - у подростка происходит "снижение" ценности семьи и авторитета родителей. Хорошо, если это снижение на фоне сформировавшегося в детстве хорошего представления о семье - тогда подростковый возраст подкорректирует "некритическое" отношение к родителям и их ролям, и человек путем анализа поведения родителей создаст свои собственные отношения.
Но если эти представления и так на "нулевой отметке"? Куда они будут снижаться? Каким выйдет подросток во "взрослую жизнь"?
На основании каких представлений он будет строить собственную семью? На основании умений "общаться в коллективе"?
Очень рекомендую книгу Г.Г. Филипповой "Психология материнства" - там хорошо рассказано, как формируется будущий семьянин в дошкольном возрасте.
🌱Марина Озерова
ૐ Ведическая Семья ૐ
